El efecto oxígeno

Llevo sin acualizar mucho y esto no es más que retomar un post que empecé pero por problemas técnicos no pude terminar........
Se dice que en Arabia Saudí existe una proporción de oxigeno menor en el aire de lo que viene siendo habitual en otros países, como nuestra querida Europa, y que debido a ello, nuestro cerebro esta ligeramente infra alimentado, provocando una percepción del tiempo algo desvirtuada y reducida. De este modo, ese concepto abstracto se acelera, facilitando una estancia que se antoja complicada a priori, se alivia al llegar y se hace incluso divertida tras unos meses de prueba y error. Llevo 4 meses aquí y la verdad que me parece haber estado mucho menos. No se si se trata del efecto oxígeno, o simplemente que la novedad acelera el tiempo relativo, pero me da la sensación de que los 7 meses que me quedan van a ser más cortos de los esperable-deseable.
Ya os contaré dentro de otros 4 meses..............

Carnaval, carnaval!!!

Conclusión de la noche de fiesta de disfraces (carnaval a lo saudí)
"You should look more straight."
Es decir, no dejar ambigüedades para evitar confundir al personal.
En resumen, y dejando las cosas más claras. Nunca había tenido tanto éxito entre el sector masculino como en este país. Ya empiezo a dudar entre lo que es straight y lo que es queer. Y eso que iba disfrazado de Pancho Villa. ¿Qué esperaban? ¿Que me dedicara a escupir en el suelo y a rascarme la entrepierna?
Pero en fin. El tema de las relaciones interpersonales en el reino es tan complejo que merecería un estudio a fondo del que probablemente no se obtendría una visión de conjunto de su complejidad.
O sea, hay que ser claramente straight, montado en el Rial (o dolar, que está fijado a un tipo de cambio de 3,75 riales/dólar), y además ser el más cool, es decir, no acudir a una fiesta de disfraces con unas pintas de mejicano, o de el Zorro, o de batusi, o de hippie trasnochado (todos casos reales) cuando el resto llevan unos trajes divinos de la muerte disimulados bajo un sobrio y estilizado antifaz tipo "Eyes Wide Shut". En cualquier caso, los efectos del brebaje del norte de Escocia hacen maravillas sobre cualquier atisvo de vergüenza que pudiera surgir. Eso si, mi imagen ha quedado mortalmente dañada tras esta noche. Tanto trabajo de conjuntación entre camisa-pantalón-zapatos-calcetines, destrozados por una de esas situaciones que solo parecen existir en las películas de adolescentes norteamericanos. Menos mal que ya me va pillando mayor y empiezo a sentir el valor de la sabiduría y sobre todo del medalomismoloquepienseschaval, que si no lo mismo tenía uno de esos traumas adolescentes que marcan la definición futura de mi personalidad.
En fin, que ha sido un día completito:
he trabajado, he paseado por el lugar donde se realizan los ajusticiamientos semanales y he sido uno de los pocos incautos que piensan que una fiesta de disfraces es para ir disfrazado, y no para ir de traje y antifaz.

Choque cultural nº 69

Hoy he tenido mi primera clase de árabe, en un lugar llamad Muslim Youth Council. Vamos, como las juventudes del PP pero en RIAD (lo siento por aquellos votantes del PP. No os lo toméis a mal, por mi podría haber sido igual juventudes del PSOE o de IU)


Primer choque cultural:

Todo ilusionado, cogí un bolígrafo, unos folios y una manzana para el profesor. Por fin llegamos a la clase, y para mi sorpresa había mujeres en ella. Y yo que creía que en este país no se mezclaban sexos para nada. Sin embargo, cuando nos íbamos a sentar junto a las dos únicas chicas de la clase (no por nada, sino porque las dos primeras filas estaban ocupadas y ellas estaban solas en la tercera) ella se levantaron y se sentaron en la última fila. Y entonces me di cuenta. Estamos en Arabia Saudí. Y aunque todos los que estábamos allí éramos expatriados, diplomáticos y demás personas con presunción de inocencia en temas de relaciones intersexuales, no se pudo evitar la situación de avergonzarnos por haber empujado a las pobres jóvenes al fondo de la clase.


Segundo choque cultural:

Lo que se suele aprender en clases de idiomas para extranjero son situaciones habituales en la vida diaria. Cómo comprar, cómo pedir direcciones, cómo ligar en las discotecas… En fin, todas esas pequeñas cosas que hacen de la vida algo interesante.
Pues bien, las clases de árabe en Arabia Saudí no podrían ser menos.

Lección 1: ¿A qué hora te despiertas?
A la hora del primer rezo.
¿Y duermes después de rezar?
No, leo el Corán.
Lo típico vamos.

Lección 2: ¿Dónde vas los viernes?
A la gran mezquita.
¿Qué haces al salir del trabajo? Voy al oratorio en mi casa.
Literal

Lección 3: dejamos la religión a un lado y nos metemos de lleno en el ocio saudí.
¿Qué haces por las tardes? Veo la televisión o leo el periódico.
Dialogo. Mujer: hoy es fin de semana
Hombre: de eso nada, hoy se trabaja en casa. Todos a limpiar.
Hijo: yo lavo la ropa
Madre: yo plancho la ropa.
Abuela: Yo limpio la vajilla.
Abuelo: yo leo el Corán.
Hombre de la casa:…………. No se sabe nada de él. Debe estar durmiendo después del rezo de la mañana y antes de ir al oratorio.

En estas tres mini lecciones se ha retratado de manea estupenda la vida cotidiana de los saudíes. Supongo que en la cuarta y quinta no explicarán el ocio de los jóvenes:
Conducir por la ciudad sin rumbo fijo (los chicos, que a las mujeres les está prohibido conducir). E ir a los centros comerciales, donde se le hace un uso útil del bluetooth de los móviles: mandar mensajes a las jóvenes cercanas. Y otra versión más artesanal de hacer lo mismo: tirar papeles al suelo con el número de teléfono para que lo recoja la muchacha de turno.
Yo no vuelvo a coger un papel del suelo. Hace poco le dije a un saudí que se le había caído un papel y me miró con tal cara de sospecha y odio acumulado que se me quitaron las ganas de practicar árabe por una buena temporada.

En fin, que además de todo me ha salido el libro con las cintas para los diálogos gratis. Supongo que han sido pagados con petrodólares o con el plan comida por alimentos. Por cierto, aquí se tira mucha comida. Supongo que como símbolo de opulencia. De hecho nos sucedió algo peculiar cuando fuimos con unos empresarios españoles a cenar a un lugar típico saudí…… pero esa es otra historia.

Por cierto: el 69 en árabe es mucho más aburrido, ¡dónde va a parar!:

٦٩
No le pillo la forma la verdad.

Solo un apune antes de que empecéis a renegar de vuestro pasado árabe (sois españoles, no os queda más remedio que reconocerlo). NO todos los países árabes son así. Doy fé.

Culturilla

Hoy además voy a dedicar un apartado a Dubai. Bueno, más bien al canal de televisión dubaití ONE. He de reconocer que tiene bastante calidad, series interesantes y alguna película buena. Y sin embargo a veces resulta difícil poder seguir una película sin perder el hilo. Me explico, todavía se usa la tijera por estos lares. Bueno, en Arabia Saudí, la televisión ni siquiera emite películas, sólo charlas en las que tíos que tienen pinta de muy religiosos, y que hablan como si además poseyeran la verdad, se dedican a charlar durante horas y horas sobre el sentido de la “haiá” y el papel del Corán en todo ello. Pero retomando el tema Dubai. Hace tres noches pusieron “Fight Club”, una de mis películas favoritas de todos los tiempos (últimamente me está dando por hablar mucho de cine por Internet) por ONE. La cuestión es que no sé si contagiado por la narcolepsia que sufre el personaje, me daba la sensación de estar viendo la película a saltos. Hasta que me percaté. Estaba censurada. Ya ni siquiera me vale con ir a Dubai para ir a ver películas porno, haciendo de los Emiratos mi Poitiers particular. Un ejemplo: los que hayan visto la película recordarán una escena clave donde el protagonista Edward Norton (fetiche sexual de alguna conocida, pido más opiniones femeninas entres las lectoras), sufriendo en silencio un tremendo insomnio, introduce su cara entre los sudorosos pechos de un sobredimensionado Meat Loaf. La cuestión es que cuando saca su cara de esos pechos turgentes, se puede distinguir una imagen que bien podría ser la cara de Cristo en el Santo Sudario. Pues bien, en la versión censurada toda esta escena desaparece, haciendo un poco más incomprensible aun una película que puede confundir a aquel que la vea por primera vez en su vida. Lo que no sé es si no se pudo ver la escena por el guiño a Cristo o por las tetas hormonadas del personaje.
Hoy en Friends nos han privado de una escena de alto contenido sexual. Creo, y digo creo porque mi narcolepsia no me lo ha permitido ver, que se han dado un beso entre Phoebe y Charlie Sheen. Debía ser de lo más húmedo y erótico, no apto para menores de 80.
Así que Fer, por supuesto que te voy a visitar. Al menos en vuestro país se puede intuir que se han dado un beso. Aquí mi mente perturbada empieza a imaginarse a dos barbudos enganchándose por medio de sus erizadas y revueltas barbas en un nudo irrompible. Por lo menos todavía me desagrada esa imagen. Lo malo será cuando me guste.


Síndrome del becario en RIAD nº 1 (ya creo haber dicho más de uno, pero ésta es la primera vez que lo contabilizo): me estoy convirtiendo en un buitre leonado de esos que abundan en las discotecas del Levante los calurosos días de verano. O como alguno de cuyo nombre no quiero acordarme que rondaba por el CECO y sus fiestas aledañas. Seguro que al menos las féminas os imagináis de quién estoy hablando: moreno-rayos uva… en fin. Que hoy he tenido que llamar a España para solucionar unas cosillas de una misión que estoy preparando de la Cámara de Madrid (excelentísima e ilustrísima), y para mi asombro ha sido una chica la que ha sido mi contertulia durante la mañana. No lo he podido evitar; ya le he invitado a tomar cervezas cuando vuelva a España. Ella ha aceptado, pero claro, supongo que será por dos razones: educación y que pensaría,”pobrecillo, está en RIAD. Dejémosle que se haga sus pajas mentales”.

Por cierto, para que os imaginéis la calidad de la televisión saudí sólo aporto un dato. Estuvieron así como una hora y media retransmitiendo una visita que hicimos el contable de la oficina, el consejero holandés y yo a una feria de la “cultura” saudí. Palabro que me parece poco apropiado, pero que como eufemismo puede servir. Pues el tema es que paseábamos por la exhibición, donde había comida tradicional (es decir, dátiles con dátiles), edificaciones típicas, camellos y algún que otro artesano con barba roja que se dedicaba a hacer unos cuchillazos oblongos que daban un miedo que te cagas. La gente se pensaba que éramos hasta importantes. Bueno, el holandés si que lo es, pero yo…. El tema es que si el consejero afirmaba sentirse como la reina de holanda, y yo lo hacía como la Duquesa de Alba, que es más importante, ¡no te jode! Nos saludaban ministros de cultura, el secretario de nosequé y un montón de personas que se querían hacer la foto con nosotros. Creo que ese día el entretenimiento no era la feria sino nosotros. Después de dar una vuelta de 1 hora con un cámara grabándonos, poniendo poses y disimulando, haciendo como que no veíamos la cámara, nos hicieron una entrevista de 45 minutos, llenas de preguntas superficiales y estúpidas. Ejemplo:
Presentador al holandés:
¿Qué opinas de los dátiles?
Mmmmm, ¿Que están muy buenos?
Ya, pero sus valores nutritivos.
Ejem, soy consejero, no nutricionista.
Una de las preguntas que me hicieron a mí:
¿Te fijaste en los diferentes tipos de vestimenta que tenían los representanes de las distintas zonas de Arabia?
Pues vaya, no I´m sorry.
Y ¿qué te parecieron?
Vale, lo que tú quieras: muy muy bonitos.

A ver si consigo el video que nos podemos echar unas risas. Además me veríais danzando un baile tradicional rodeado de sudorosos mocetones que me decían: “elaab, elaab” Algo así como ¡muévete, muévete! Me puso hasta cachondo.
Y algún otro se daba vueltas por ahí en plan amenazante. ¡A mí, que soy de Alcorcón!



Resumiendo. Que me sentía más importante que la reina de Holanda, que la cultura saudí es deficiente y que su televisión es una mierda. De hecho repitieron la entrevista 3 veces el mismo día, y seguro que no fue por la calidad de la misma.

RIAD EN BLANCO Y NEGRO (COMO UNA PELÍCULA DE BERLANGA)

Una buena muestra de que en Riad no ha pasado el tiempo en la mentalidad de la gente, es que todavía se vive en blanco y negro,



sólo roto por el neón puticlub de carretera que se puede ver en los centros comerciales y demás establecimientos “halal” que abundan por las vías públicas saudíes. Lo primero que me chocó al llegar a este país era que ¡estaba lleno de puticlubs! O al menos eso creía yo. Ingenuo de mí. Se trataba simplemente de una demostración hortera del gusto saudita por los colores chillones y estridentes. En cualquier caso no desisto de encontrar los míticos lupanares locales, de extrema calidad aquellos que se encuentran fuera de Little Manila.

Como ya comenté, el lugar ideal para ligar en Riyadh son los centros comerciales. Ya empiezo a asimilarme a los locales al ser capaz de distinguir bajo la abaya, la figura más o menos atractiva de la mujer que lo porta. Y por la mirada de aquellas que no se ponen un fino velo en los ojos, incluso infiero el deseo sexual que profesan hacia mi persona. Si, si, sé perfectamente lo que digo. Aquí el nivel de necesidad es increíble. Los jóvenes están desesperados, y el matrimonio no es más que una excusa para procrear, y las jóvenes tienen unos ojos de necesidad que nunca ninguna mujer ha tenido cuando me miraba. Lo malo es que todo se queda en miradas. ¡Cachis! Para una vez que despierto tanta pasión y no me puedo aprovechar.

Por cierto, trabajo justo encima de este centro comercial. Mirad bien por el suelo, que lo mismo veis algún papel interesante.
Me voy a tomar una “deliciosa” cerveza casera hecha con el mejor lúpulo y mezclada con cerveza sin alcohol, que aquí está plagado. ¡No sabía yo que existía la Budweisser sin!

Aquí una muestra de cómo me dejo la salud. Y la próxima semana: Virgen del FAL. *para más información mirar el final de la siguiente página.

No se trata de una muestra de orina de elefante, sino nuestra manera de matar el gusanillo de Mahon. De examen: ¿quién me sabe decir lo que pone en la lata?
* http://www.falcompound.com.sa/
Ahora, si recordáis las clases de estrategia no teneis más que hacer una asociación de ideas para saber de qué tratará el siguiente e-mail que mande.

Acostumbrándome a la telebasura local

Estoy enganchado a Operación Triunfo de Oriente Medio. Con gente de todos los países de la zona. Lo ponen por el canal libanés y es la caña. Le da mil vueltas al español. De momento lo he empezado a ver hoy y ya se han repartido de lo lindo entre dos de ellos. Lo que no sé muy bien es por qué lo han hecho, pero han cogido sendas escobas y se han empezado a dar hasta que les han separado los compañeros de la academia. Mientras, la egipcia se descojonaba, mientras la participante libanesa chillaba como una loca. Ahora mismo están discutiendo sobre las responsabilidades de cada uno en la trifulca, y me da que ha sido un lío de faldas.
¡Ostrás! Ahora la libanesa se apuesto a llorar lagrimas de cocodrilo, para mi que es ella la que está en medio del tema. Esto es un escándalo, ya me han pillado. Lo bueno, que como son así de pijos hablan medio en inglés y medio en árabe, con lo cual me entero de casi todo lo que dicen. Bueno, si estaba fingiendo la muy perra.
Y ahora están todos contentos abrazándose. Dije que me enteraba pero no es cierto, están locos estos árabes. Creo que era una inocentada a la egipcia. Qué movida.
En fin, cambiando de tema. Hoy ha sido un día muy duro. Me he despertado a las 12 y después de colocar mi ropa y limpiar un poco la casa he ido a comer, y tras una sobremesa muy agradable me he dado una vuelta por la piscina, luego con el otro precario un rato a cambiar archivos de ordenador y luego al gimnasio. Creo que me podré acostumbrar a esto, aunque el tema de la excesiva seguridad y la falta de libertades fuera del compound sean rémoras un poco difíciles de sobrellevar. Todo será cuestión de hacerse a la idea.

La llegada

Hoy es 11 de enero y tras pasarme 7 horas entre avión y aereopuerto, aterrizo por fin en un país del que desconozco casi todo salvo que tienen cantidades ingentes de petroleo, que tienen desierto, y que se comen muchos dátiles. Por lo demás pienso que he llegado a a un país anclado en el pasado, con unos cuantos príncipes ostentando todo el dinero que obtienen del petróleo y con pocas libertades para las mujeres.
Nada más bajar del avión me doy cuenta de que no estoy en Europa. Un enjambre de indoasiaticos estan atando pilas de... cosas en el suelo, y otros ya se van llevando los que están completados. Al mismo tiempo me aborda un tipo ofreciendome taxi, y pienso: me va a timar, pero no creo que vaya a evitarlo buscando a otro taxista. Así que decido aceptar su oferta. por el camino decido entablar conversación, porque me he dado cuenta por segunda vez de que no estoy en Europa: hay nuchos coches, muy grandes, muy rápidos y que no parecen conocer el concepto de línea discontinua. Para ellos la carretera en una inmnesa planicie donde pueden viajar por donde más les conviene, independientemente del coche que tienes al lado pegado a 2 centímetros de ti morro. En fin, que intentando demostrale que soy un árabe de pura cepa le empiezo a contar el abc de todo aprendiz del idioma de Mahoma: me llamo Rasmy, soy de España y my tailor is rich. El tio sepercata de que mi acento no es de Riad y me contesta a todo lo que digo en inglés. ¡Será desgraciado! Pero si hablo perfectamente; ¿no?
En fin, que por fin llegamos al compound (por fin, por fin, por fin) y empiezo mi nueva vida..
A las 5 horas de llegar al aeropuerto estaba borracho en un país donde está prohibido el alcohol. Menos mal que el día siguiente era festivo